Comunicado Divino

Caros seguidores,

É com grande pesar que constato a descida de popularidade da nossa comunidade e, venho por isso mesmo, aqui justificar este nosso prolongado momento de ausência. Tudo se deve ao facto do Bispo Filipe Santos vir, por esta altura, fazer uma visita oficial a Lisboa, onde terá agendada também uma visita oficial a Fátima, onde discursará para todo o mundo de um novo altar colocado na capela-mor. O "Divino Altar", mandado fazer em Pádua a um artesão argelino (que o tempo é para brincadeiras e, parecendo que não, a Igreja tem que poupar).

O discurso terá grande afluência de fiéis e uma cobertura intensiva por parte da RTP Internacional, que comprou os direitos por uns... não interessa... O dinheiro não é importante quando se trata de coisas com significado...

Adiante... O canal ManaSat está a tentar entrar na corrida à cobertura telivisiva mas ainda não se sabe se o apóstolo Jorge Tadeu irá conseguir tal feito. Jorge Tadeu é hoje em dia um dos homens mais influentes do mundo. No seu BI consta já ter curado cerca de uma pessoa. Deu-lhe um antigripal.

Saudações divino altaristas!

Mercado de transferências

Os mais recentes desenvolvimentos não me surpreendem. Eu já suspeitava há muito tempo: abre o mercado de transferências e Buda quer dar o salto para uma grande religião!
Mesmo tendo em conta que tem contrato com a IUDV para as próximas 4 épocas.
Este verdadeiramente nunca me enganou, sempre com intrigas, mau ambiente no grupo de trabalho.
E ao que sei nas ultimas semanas tem sido observado por olheiros, ingleses e espanhóis.
Vamos coloca-lo no mercado e se surgir uma boa proposta analisaremos!

Que a paz esteja convosco!

O Divino

Imprevistos...

Comunica-se a todos os fieis, que o fim do mundo teve que ser adiado por motivos de ordem técnica!
Esperamos a vossa compreensão, sabendo que estamos a trabalhar para corrigir a situação!

Cordial saudação!

O divino

RAGAZZI e RAGAZZE! Lo sapete cosa succede lunedì 7 luglio? TORNA IL CAMPO ESTIVO DEL DIVINO ALTAR!!!E quest'anno con un sacco di novità! Prima di tutto raddoppiamo il divertimento: viste le tantissime adesioni pervenuteci lo scorso anno questa volta non vogliamo lasciare a casa nessuno, quindi replicheremo il campo estivo anche ad agosto, altre 3 settimane di sballo!Ma adesso una breve presentazione per chi ancora non conosce questa fantastica iniziativa:Volete passare un'estate davvero simpatica ed alternativa? Il Divino Altar vi offre questa ghiotta opportunità! Tre settimane di spensierato divertimento in un luogo imprecisato del deserto dei Gobi. Potrete stare immersi nella natura selvaggia di questi incantevoli posti e conoscere tanti altri ragazzi come voi, dai 12 ai 17 anni. E non è finita!I campi del Divino Altar non faranno contenti solo voi ma anche i vostri genitori. Ogni anno infatti contribuirete attivamente* alla realizzazione di un piccolo progetto**. Imparerete tante cose:

- Rudimenti di ingegneria edile

- Taglio della pietra

- Scultura

- Principi di fisica come le leve, l'attrito e la forza di gravità

- Proverete sulla vostra pelle il "pronto intervento" e altre nozioni di medicina

- Verranno inculcati nella vostra testolina la disciplina ed il rispetto

Non state più nella pelle, eh? Vi è venuta voglia di partire subito, vero?Ma tranquilli ragazzi, dovete tenere duro solo fino a quest'estate. Adesso pensate a studiare e correte dai vostri genitori con il modulo di iscrizione!

Divertimento alla grande!

* Il termine "contributo attivo" indica una accettazione da parte dei genitori dell'iscritto della condizione di schiavitù.
** Il termine "piccolo progetto" indica in realtà un progetto di dimensioni demenzialmente faraoniche.

LA FINE E' VICINA! O QUASI...

E' sorto un piccolo imprevisto per l’arrivo della fine del mondo: mia madre dice che a luglio devono venire i pittori a ritinteggiare il salotto, ha fatto una fatica terribile a trovare qualcuno di bravo e l'unico buco disponibile che avevano è proprio per il 06/07/2008. Non si può fare nemmeno la settimana dopo perché deve andare al torneo di bridge che ha organizzato con le amiche della croce rossa, quindi l'apocalisse è rimandata a data da destinarsi.
Ci scusiamo per l'inconveniente.

Che il Divino Altare vi benedica!

P.S. Chi in vista della fine del mondo ha già donato tutti i suoi averi terreni per avere la salvezza dell'anima è pregato di chiamarci entro lunedì prossimo per il rimborso.

LA FINE E' VICINA!

Fedelissimi della Chiesa Universale Del Divino Altare, è con emozione e timore che vogliamo annunciarvi che la fine del mondo è vicina. Ormai da alcuni anni i nostri studiosi matematici, astronomi, teologi, filosofi e sacerdoti stanno analizzano a fondo le pagine dei 7 libri sacri. Tutti loro sono d'accordo sul fatto che i segni ormai sono evidenti e indiscutibili. Tutti i calcoli ed i dati in nostro possesso indicano la data del 06/07/2008 come il giorno in cui verrà posta fine all'esistenza dell'umanità. Ma non abbiate timore, fedeli del Divino Altare, l'amore che alberga nel vostro cuore vi porterà alla salvezza!
Le scritture parlano di potenti terremoti, piogge di fuoco, enormi varchi nel terreno dai quali fuoriuscirà lava bruciante e l'arrivo degli angeli della morte, ma sono parole metaforiche, con molta probabilità i terremoti non saranno così forti.

Pregate per le vostre anime, affinché possiate essere pronti alla fine!

Conversões

Caros fieis

Gostaria de comunicar ao mundo e a Mafra que Buda acaba de filiar-se na nossa divina igreja, a troco 300 euros em vales de desconto para uma banda gástrica.
Convidado a converter-se Maomé disse: -Só se vocês me garantirem 72 virgens!!!
Coisa difícil nos tempos que correm, mas estamos a pesquiar no mercado brasileiro, e contamos formalizar contrato com ele dentro da próxima semana..
Já Cristo recusa-se a entregar-nos a sua cruz!

Canal do Divino Altar

Carta ao Divino Altar

Caro Divino Altar,

Tenho eu próprio em crer que as finanças da nossa bem amada IUDA vão bem.

Com a minha recente deslocação a Pádua, para me encontrar com os restantes Bispos, reparei que não havia loja, tenda ou banca de feira que não espalhasse a obra do Divino. Desde artigos em cerâmica, papel de parede, tapeçaria... santos, imagens, terços, postais, marcadores de livros...

Fiquei mais descansado quando vi uma parede de uma bonita loja dentro do próprio batistério da Basílica de Sta. Giusttina (!) forrada a Santos António, em toda uma gama de materiais e tamanhos, cores e feitios, com turistas idiotas a garantir o conforto financeiro do Divino Altar.

Não tive, contudo, oportunidade de estar com o Bispo Jacco. Ficará para uma outra altura, uma vez que ele anda A aproveitar as regalias que as horas extraordinárias lhe trazem.

Este mês é o Bispo Filippo quem faz capa de revista... na Natural Geography, imagine-se! É verdade. Numa das suas missões de evangelização ao estrangeiro, foi-lhe pedido que fizessem a cobertura do acontecimento. Desta feita, conseguiu converter 36 tribos amazónicas e ainda dar uma entrevista enquanto exorcisava o Xamã de uma das aldeias.

A foto que faz capa foi tirada no interior do seu jacto pessoal, onde levou também a equipa de reportagem e um canivete suiço. Parabéns ao Filippo! Que o Divino Altar o continue a acompanhar.

Politica, religione e dintorni...

Con l'avvicinarsi delle elezioni la statmpa nazionale ed internazionale si è interessata al lato prettamente politico della Chiesa Universale Del Divino Altare definendo la sua posizione "Confusa ed incerta". Ci è sembrato quindi opportuno e doveroso chiarire la tendenza della nostra filosofia che si può definire in poche parole Radical-socio-liberal-filo-neo-fascista-anti-reazionista-anarco-nazional-monarco-comunista-femminista favorevole al governo basato sul proporzionalismo logaritmico informale (ben lontana dal proporzionalismo kelseniano) con aperture alle politiche estere di stampo neomarxista.
Ora che tutto è stato chiarito speriamo che questi sedicenti "professionisti del giornalismo politico" trovino meno "Confusa ed incerta" la nostra ideologia politica.

Sexo anal

Comunicado:
A Igreja Universal do Divino Altar, comunica a todos os fieis a liberação da pratica do denominado sexo anal (para fins de procriação).
Tendo em conta a chegada de centenas de desesperados pedidos de auxilio em casos de infertilidade feminina, a I.U.D.A. decidiu liberalizar esta prática de modo a dar o seu contributo para o crescimento demográfico!
No caso dos casais homossexuais recomenda-se que esta pratica seja precedida da unção do pénis em azeite a ferver (por motivos de lubrificação).
Fieis senhoras, recordemos juntos um clássico da nossa infância que é também um discurso explicativo da posição citada “Todos os patinhos/sabem bem nadar/sabem bem nadar/cabeça para baixo/rabinho para o ar!”
O Divino recomenda ainda que a introdução do dito cujo, seja realizada com as devidas cautelas, se for caso de a vossa companheira estar com diarreia!
Divirtam-se!

Intimidades divinas

Pois é, o divino foi à neve, e qual não foi o espanto da dita quando viu o divino, conclusão: “a mulher é como a sardinha, quer-se pequena e redondinha”!
A propósito, alguém conhece uma pomada jeitosa para a hemorroidal?
Sejam sinceros, algum de vocês já viu o rabo ao criador..não? É por isso que a I.U.D.A. é considerada por vários estudos de mercado uma das igrejas com mais sex apeal, só superada pela Maná e pelos Atletas de Cristo, a nossa Igreja dá-vos a conhecer as partes intimas do todo poderoso!
Vamos com calma, senhoras que o ecrã do computador não é para apalpar.

LE PARABOLE DEI PICCOLI

Oggi giorno una grande distanza separa le nuove generazioni dalla religione. Questa distanza prende nomi e forme terribili e blasfeme quali "rock'n'roll", "videogiochi", "droga", "pornografia", "televisione", "teoria eliocentrica" e molti altri. Giusto ieri ho chiesto ad un giovane fanciullo incontrato in uno di questi grotteschi ristoranti McDonald's: "Domenica sei stato alla funzione del Divino Altar?". Per tutta risposta lui pronuncia queste testuali parole: "E che cavolo è?". Vi dico io che cavolo è: i giovani non credono più! Hanno perso il senno! Sembra che preferiscano le loro corbellerie tecnologiche alla salvezza dell'anima! E allora io dico: VERGOGNA! Vergogna alle nuove generazioni e vergogna ai loro genitori che non hanno saputo educarli con i grandi insegnamenti della Chiesa Universale Del Divino Altar. E' per questo che la notte passata il Divino Consiglio si è riunito e ha preso la decisione urgente di divulgare delle parabole dedicata ai più piccini in modo che essi possano riavvicinarsi alla fede del Divino Altar.

Era un tiepido pomeriggio di settembre, Lui stava parlando ai fedeli del Divino Altar in cima alla collina, sotto le fronde ombrose di un acero. Mentre uomini e donne ascoltavano rapiti quelle parole piene di saggezza e amore si avvicinò al gruppo un bambino. La madre appena se ne rese conto gridò al piccolo: "Va a casa! Stiamo ascoltando la parola del Divino Altar! Non vogliamo essere disturbati!". Lui, sentendo la donna parlare così, disse "Lasciate che il caccoloso marmocchio venga da me, voglio parlare con lui." Il piccino si avvicinò intimidito a Lui.
"Come ti chiami caccoloso marmocchio?"
"John Rambo Junior"
"Ah!" Esclamò schifato Lui. "E sei un bravo bambino?"
"No, fa sempre i capricci!" Intervenne la madre.
"E' vero che fai i capricci?" Chiese a John Rambo Junior che arrossì ed abbassò lo sguardo.
"Pensi signor Lui", continuò infuriata la donna, "domenica ha mangiato una caramella durante la funzione del Divino Altar! E' una peste!"
"Hai fatto ciò?"
Non ricevendo risposta alcuna Lui si chinò verso il bambino e cominciò a raccontargli la parabola del marmocchio caccoloso che mangiò una caramella durante la funzione del Divino Altar.
"Alcuni anni fa c'era un bambino che, proprio come te, mangiò una caramella durante un momento di raccoglimento sacro. Lui credeva che nessuno l'avesse notato ma il suo migliore amico vide tutto e fece la spia sull'accaduto. Quando i suoi genitori vennero a sapere della caramella erano talmente inorriditi da quel comportamento che non ci pensarono due volte a prendere il loro unico figlio, portarlo in un bosco lontano e abbandonarlo a se stesso. Il bambino sopravvisse alcuni giorni mangiando licheni e lumache e dissetandosi con acqua stagnante ma alla fine il freddo e la fame ebbero la meglio e morì dopo atroci sofferenze. Il suo cadavere venne smembrato da dei cani randagi che si nutrirono delle sue viscere e corvi neri come la morte succhiarono la linfa dagli occhi, quello che rimase della sua carcassa marcì in quel orribile bosco."
Il piccolo John Rambo Junior, spaventato e in lacrime, chiese a Lui, con voce tremante: "Ma quel bambino si era pentito, vero? E poi è andato in paradiso, vero?"
"Macché! Il Divino Altar è saggio e giusto e l'anima di quel bambino ha conosciuto il dolore eterno negli inferi."
Terminata la parabola Lui si alzò e si incamminò per la sua strada.

Quindi bambini, attenti a ciò che fate, il Divino Altar sa sempre tutto! Anche se sappiamo che dopo questa bella parabola non mangerete più caramelle di nascosto.

Pace e bene a tutti i nostri piccoli fedeli!

Paula Neves ajudada pelo Divino Altar

Vejam bem Paula Neves!  Tão sexy que está! E tudo graças ao nosso malogrado bispo Filipe Santos que intercedeu junto do Divino Altar para que esta nossa nova crente tornasse o seu sonho realidade. Pois é. Paula Neves é então agora sexy! Podem acreditar!

Como vêem, o Divino Altar é capaz de tudo e, se fizerem como a Paula Neves e pagarem todos os meses o que é devido a esta santíssima entidade, tudo pode acontecer. Desde casa nova, casamentos arranjados, lobbies, carro topo-de-gama à porta (com motorista), lavagens de dinheiro, desvios de capital, extorções, documentos novos, imunidade política e judiciária até autênticos milagres. Tudo incluído no pacote MAXI MIRACLE (instituído pelo apóstolo Bernardo Lourenço, após um longo período de jejum) que conta com a opção de pagamento em três prestações anuais e descontos em missas de 3º dia, baptizados ou funerais, a cada 3 anos de dízimas em dia.

Confiem ao Divino Altar as vossas almas e os vossos filhos, que é dele que depende esta fé de todos nós. Se nos quiserem confiar as vossas filhas, será apenas para a fé dos Bispos Pedro, Filipe, Jacco e Filippo.

Paula Neves, que era antes igual de frente ou de lado, agora de frente já parece menos mal na capa da revista. Temos a agradecer a Filipe Santos e ao Divino Altar! Bem hajam!

*Na aquisição do pacote MAXI MIRACLE, poderão assistir ao lançamento do livro A CRUZADA "MANÁTEÍSTA", à meia-noite do dia do Equinócio de Março.

São Valentim Vs São Altarim

O São Valentim como todos sabem é uma festa para maricas, muitas flores, muitos presentes, muitos beijos, muita lamechice, muito mel...tudo pegajoso, bahhhhhhh!!
O Divino Altar propõe uma celebração muito mais máscula, o “São Altarim” em vez de gastar dinheiro em presentes para o/a parceiro/a, propomos que convidem a vossa cara metade para uma sessão de limpeza e purificação espiritual, nas nossas instalações (por 150 euros por pessoa ainda têm direito a uma t-shirt promocional do Cd do bispo Lucas Freire)!
E para desmistificar a ideia que no dia de São Valentim se tem que ser carinhoso com o namorada e fazer o chamado “amor”, nós revolucionamos mais uma vez e propomos os serviços dos nossos bispos e auxiliares, que para vos libertarem desta pressão, vão eles mesmos tomar a braços esse encargo! Enquanto você jovem rapaz está sendo libertado dos seus males espirituais no grande salão da fé, em pequenas salas reservadas para o efeito e na máxima descrição, os nossos bispos encarregam-se de penetrar e satisfazer a vossa parceira. Você sentir-se-á livre das obrigações inerentes à data e os dois sairão da assembleia divina em perfeita harmonia e paz com a vida!

Que o divino esteja convosco.

SAN ALTARINO

Oggi, 14 febbraio 2008 giorno di san Valentino, il Divino Altar vuole lanciare al mondo un messaggio che vada contro lo spirito commerciale e la frivolezza di questa festa:

IL DIVINO ALTAR TI AMA!!
Proporzionalmente ai tributi in denaro che hai versato negli ultimi 6 mesi

Testemunho de um fiel

Saul Alves é um fiel discípulo da nossa fé, que quer dar o seu testemunho, quer como homem, quer como ser humano.
Vamos escutá-lo:
“-Atão apois boas, sou o Saul, é para apresentar-me né? Vamos lá a ver a gente estava, quer dizer eu, eu estava um bocado, a modos que em baixo, a mulher tinha-me posto os palitos e prontus, a gente, vai-se a baixo! Só sei que nesse meses depois, prontus encontrei isto, né, prontus, a Igreja, e depois sinto que agora tou muito mais bem, prontus porque sinto aquela sensação de estar bem, e um gajo, quando tá bem, até parece que tá tudo bem!
Hoje em dia ponho tudo das mãos do divino e ele que me guie, porque eu tenho a carta apreendida por álcool na figadeira!
E é mais ou menos dentro desta linha, vamos lá ver, era aquele género de gajo que só tá bem a fazer mal, mas muito mais após certas coisas que não quero poder vir a mencionar aqui, prontus, senti o chamamento e hoje aqui estou pra darem-vos o meu testemunho que é de todos vós e nós todos, também juntos que somos o povo do divino!"

Este divino que vos fala

Humanidade, esta mensagem é para vocês:
Se continuardes com essa postura pequeno burguesa de laicismo social e despeito pela vontade divina, o tormento abater-se-á sobre as vossas casas de forma terrível!
Serão abomináveis as pragas que vos destino, piolhos, moscas, gafanhotos, o Cláudio Ramos em fio dental, uma noite em Freestyle com a Odete Santos.
A escolha está nas vossas mãos, a entrada para o reino dos céus faz-se na terra, provem que são dignos da minha confiança.
Sigam a dieta divina, sejam fieis às vossas amantes, (sexo em casa é sacrilégio), paguem a dizima (que eu tenho que pagar uma vivenda que comprei na Quinta da Marinha) e comprem o merchandising do divino, (a propósito ja está à venda o novo DVD do bispo Alexandre Tadeu, “Castigos e penitencias ”, que fala do percurso de uma senhora, que antes de morrer estava viva, mas era um bocadinho marota e o divino teve de a castigar um bocadinho..

LA DIETA DIVINA

Tutti i Fedeli che volgliono essere degni di questo nome devono (ovviamente) seguire le divine regole alimentari.

1) Sono abolite le carni di maiale, manzo, vitello, cavallo, tacchino, pollo, struzzo, coniglio, lepre, capriolo, cervo e selvaggina da penna e da pelo in genere, pecora, capra ed agnello.

2) Sono aboliti i cibi grassi, il burro, il formaggio, snacks, tutti i tipi di dolci e pure gli agrodolci.

3) La soia non si può mangiare. In quanto sostituto della carne, è un evidente tentativo di raggirare le divine regole del Divino Altare. Per essere sicuri di non scatenare la sua vendetta è meglio evitare anche i cereali e tutte le proteine di origine vegetale.

4) Sale, pepe, olio e spezie sono fronzoli gastronomici di cui il vero fedele non deve avere bisogno.

5) Il pesce è ammesso solo il lunedì mattina e il giovedì sera.

6) Non consumare verdure lunghe più di 5 centimetri, sono causa di scandalo ed imbarazzo nella tavola del vero fedele. Anche i piselli sono vietati, con questo loro nome laido e osceno.

7) Alcolici, caffè, the e qualsiasi altra bevanda che abbia un sapore più intenso dell'acqua è bandita. Una volta all'anno al fedele è consentito abbeverarsi dalla sacra fonte dove i sacerdoti del Divino Altar lavano il loro corpo dalle impurità. Sembra che questo particolare tipo di acqua, che giace lì da secoli e ha conosciuto i deretani
dei più grandi Divino Altaristi, provochi forti febbri e apparizioni miracolose.

8) Dei funghi non parliamone nemmeno...

9) Sono ammessi tutti i tipi di cottura ad esclusione della affumicatura, frittura, cottura alle braci o in padelle. Il bagnomaria è ben visto dalla Chiesa Universale Del Divino Altare.

10) Se traete piacere da ciò che state mangiando molto probabilmente è vietato dalla vostra religione, anche se non esplicitamente. Sputate immediatamente e pentitevi!



Seguendo queste semplici regole il vero fedele potrà raggiungere lo stato di grazia di fronte il Divino Altare.

Lasciate che il vostro corpo diventi trasparente per mostrare la vostra anima al mondo.

Buon appetito a tutti gli adepti! E agli altri ci penserà il Divino Altare con una bella diarrea!

Padaria de Aljubarrota fechada. Divino Altar encosta ASAE à parede...

A Padeira de Aljubarrota viu ser encerrada, no passado domingo, a sua humilde casa de confecções... Assídua pagadora da sua dízima, esta grande mulher sentiu a protecção do Divino Altar! A nossa Santa Ordem foi em seu socorro e regularizou a situação. A partir de agora, as pás e rolos da massa passam a ser de plástico, bem como os alguidares. Esta mostrou algum desagrado pelas mudanças mas, o importante a reter é que, quem paga a dízima é recompensado. Vejam-no como um seguro... de vida até. Se você morrer com os pagamentos da dízima em dia, o Divino Altar protegerá os seus primogénitos.  "A dízima é importante...", disse a Padeira de Aljubarrota, muito mais descansada.

Bem hajam, os que pagam as dízimas! Bem hajam...

Carlos Paredes - Divino Altar-Ego

Pois é, pois é... Mais uma surpresa... Afinal Carlos Paredes é também apóstolo desta nossa consagrada Religião! Quando todos pensavam que mais nada havia a saber sobre o génio deste grande Homem, com H grande e grande Apóstolo, com A grande, eis que nos surge com uma edição post mortum dos seus privados desejos de algo maior.

Carlos Paredes ansiava por algo superior a si próprio. Algo que o preenchesse... o seu Altar-Ego.

Temos a agradecer à sua família (que tanto nos agracia com as dízimas) e ao Divino Altar que produziu toda esta colectânia de música divina. Um muito obrigado por esta preciosidade divino alterista!

Bem hajam, devotos! Bem hajam...

Assembleia Divina

Depois do estrondoso sucesso da assembleia Divina de Samora Correia, está na altura de propor aos nossos fieis um novo banquete espiritual!
Desta vez decidimos presentear a bela localidade Agualva-Cacém, pela excepcional devoção demonstrada à nossa causa.
Estarão presentes entre outras figuras marcantes do nosso panorama, o bispo Pedro Lucas Freire que ira interpretar temas do seu novo álbum, “Samba no Altar”, sem olvidar os velhos clássicos como “Milagre em Massamá” ou “ O camionista do Senhor”!
A assembleia realizar-se-à em pleno mês de Fevereiro; o custo de participação é uma insignificante dizima do ordenado, acrescida de uma taxa sobre a cilindrada do veiculo pessoal do respectivo fiel, indexado a uma taxa de juros de mora à ordem de 37%.
A entrada inclui participação no comício, aperitivo, buffet frio, limpeza espiritual e sandes de mortadela a meio da tarde, (Milagres e desamarrações excluídas).

Ide em paz e que o Divino vos acompanhe!

Divino Altar faz capa da TIME

Folgo em comunicar a toda a comunidade divino altarista que uma conceituada revista mensal, destacou um dos nossos apóstolos e evangelizadores, fazendo capa.

O mundo dos media é cada vez mais influente e não lhe devemos virar costas. Saudações evangélicas para este nosso santo amigo que se dispôs a uma entrevista na sua humilde casa para mostrar a todo o mundo do que a força do Divino Altar é capaz! Podem lêr a entrevista, da página 14 à 42... Se comprarem a revista, 90% do seu valor reverte para as conferências evangélicas do Divino Altar, podendo também ser descontado na nossa dízima mensal.

Filipe Santos critica entre outras poucas coisas, o falso cristianismo americano assim como o falso islamismo de todos os países do Médio-Oriente, para além do falso ortodoxismo russo e do falso ateísmo de "Sárkósy"...

Bem haja, apóstolo Filipe Santos! Bem haja!

Eu Evangelizo, Tu Evangelizas, Ele...

Avé Divinos Altaristas! Que a paz do Divino Altar esteja convosco!

Foi com grande agrado que recebi o convite do apóstolo Filipe Santos para evangelizar todo o mundo, a partir deste blog.

No âmbito do Carnaval, essa festa que serve apenas de fachada para os protestantes desviarem os nossos fiéis do Evangelho, houve um grande senhor que disse: "Venham a Sesimbra que é o Carnaval mais típico de Portugal! Aqui sim. É o verdadeiro Carnaval português! Ah... e aqui em Sesimbra é também o carnaval mais parecido com o do Brasil..." e, como se não bastasse, o mesmo infiel continuou, dizendo que "a parte mais dificil de preparar isto tudo são os preparativos".

Ora posto isto, digam-me se não é o demónio a tentar pobres gentes, vestidas de matrafonas e palhaços. Chega a haver homens que se vestem de mulheres e mulheres que se vestem de homens!!! O Carnaval não é mais que uma obra do Demo! Abri esses olhos, divinos altaristas!!! Abri, pelo amor do Divino Altar!

Assim me despeço em tom de introdução, meus fiéis. Atentai nestes dois preciosos mandamentos: 7- Não adorarás o Carnaval!; 38-Não vomitarás em jejum!

Abençoados sejam.

O sexo acabou!!!!Joguem às cartas!

O divino comunica:
A pratica do chamado amor,sexo, ou dos dois, é expressamente proibida nos meses de Fevereiro e Março. Quem contrariar este mandamento arrisca-se a varias coisas entre elas, outras!
E a castigos muito severos que eu a seu tempo aplicarei, tais como varios!
As cartas é que é jogos bonitos para fazer à noite!

La nerd-triade

El Jueves por la noche la divina triade ha aparecido en Venezia con pinta de nerds. La gente, sin saber quien fueramos de verdad, se reia de nuestra imagen... No intendian que era pura inteligencia la que cubria
nuestras caras! No puedes creertelo? Mira tu mismo:









Genios hechos de puro genio!

Que el intelecto del Divino Altar os ilumen a todos!

Un nuovo adepto... il grande Chuck Norris

Salve a tutti o seguaci! Che la Iglesia Universal del Divino Altar sia sempre con voi!
La nostra religione sta già prendendo piede in molti settori: politica, economia, spettacolo. Migliaia di nuovi adepti si stanno avvicinando al nostro credo. Uno degli ultimi a dichiarare la sua devozione al Divino Altar è stato CHUCK NORRIS.
Ha affermato, infatti, che la forza del suo famoso calcio rotante deriva esclusivamente dalla sua fede nel Divino Altar. Non avrebbe potuto diventare quello che è adesso senza credere in questa religione.
Per dimostrare la sua devozione nel suo libro autobiografico "Chuck Norris - Against All Odds - My Story", ha inserito le iniziali del nostro credo: Universal - Altar - Iglesia - Del - Divino
Iglesia Universal del Divino Altar

Che la pace e la gioia siano con voi!

Elvis credeva nel Divino Altar!

Finalmente, dopo anni di attesa, il silenzio è stato rotto! Pouliski Droffangov, biografo del grande Elvis Presley, ha rivelato al mondo che il cantante era di credo divinoaltarista! Fu costretto dai suoi oppressivi famigliari e dalle case discografiche a mantenere il segreto più assoluto sulla sua fede ma oggi possiamo dire con certezza: Elvis aveva fatto una scelta: Il divino altar!
"Fu proprio quando lasciò la chiesa universale che perse la retta via e si lasciò andare agli eccessi", racconta Droffangov nel libro "Il divino Elvis all'altare" pubblicato dalla Divino Altar edizioni.
Abbiamo prove concrete per dimostrare i fatti. Prendete il testo di Jailhouse Rock, tratto dall'omonimo album del 1957:

Elvis Presley, Jailhouse Rock

The warden threw a party in the county jail.
The prison band was there and they began to wail.
The band was jumpin' and the joint began to swing.
You should've heard those knocked out jailbirds sing.
Let's rock, everybody, let's rock.
Everybody in the whole cell block
was dancin' to the Jailhouse Rock.

Spider Murphy played the tenor saxophone,
Little Joe was blowin' on the slide trombone.
The drummer boy from Illinois went crash, boom, bang,
the whole rhythm section was the Purple Gang.
Let's rock, everybody, let's rock.
Everybody in the whole cell block
was dancin' to the Jailhouse Rock.

Number forty-seven said to number three:
"You're the cutest jailbird I ever did see.
I sure would be delighted with your company,
come on and do the Jailhouse Rock with me."
Let's rock, everybody, let's rock.
Everybody in the whole cell block
was dancin' to the Jailhouse Rock.

The sad sack was a sittin' on a block of stone
way over in the corner weepin' all alone.
The warden said, "Hey, buddy, don't you be no square.
If you can't find a partner use a wooden chair."
Let's rock, everybody, let's rock.
Everybody in the whole cell block
was dancin' to the Jailhouse Rock.

Shifty Henry said to Bugs, "For Heaven's sake,
no one's lookin', now's our chance to make a break."
Bugsy turned to Shifty and he said, "Nix nix,
I wanna stick around a while and get my kicks."
Let's rock, everybody, let's rock.
Everybody in the whole cell block
was dancin' to the Jailhouse Rock.

Appare per tre volte, nelle tre lingue divene, il nome della nostra gloriosa chiesa!

Iglesia Universal Del Divino Altar
Chiesa Universale Del Divino Altare
Igreja Universal De Divino Altar

Alcuni stolti parlano di "ovvia coincidenza", di "9 probabilità su 10" e blasfemie del genere. Ma può essere solo un caso?
Intenteremo una causa contro tutte le case discografiche, case editrici e fans club perchè venga ufficializzato in dischi, libri e riunioni che Elvis faceva parte del Divino Altar!

Pace e Gioia a tutti i fedeli del Divino Altar, prurito agli altri

P.s. Ricordate di correre in libreria per comprare la vostra copia di "Il divino Elvis all'altare"

Este divino que vos fala

Caros catecúmenos

O que é o Divino Altar?
-Em três palavras: uma religião!
Mas é muito mais do que isso é também uma forma de vida, vejamos:
-O seguidor da nossa doutrina será à partida uma pessoa, e das boas!
Ora os animais estão à partida excluídos, (Carlos Castro, Eduardo Beauté e companhia...sinto muito!!!)
Neste preciso momento o divino anda por itália a evangelizar, é por isso que vos apelo, com especial viemencia, fieis discípulos, para que tenham fé, porque o milagre está para acontecer: -não se preocupem, que mais cedo ou mais tarde o Castelo Branco vai ter de morrer!
Das aventuras do divino pelos domínios da romanidade vos falarei em próximas intervenções!

Que a paz esteja sempre convosco!!